changleweiyang_xu 的个人博客

一片混乱中断然决定北上。
在自责，内疚，反省中抽身而出，决定全力以赴，奔赴下一站。
自己做出的决定自己就要承担接下来的一切。
即使我总是做出错误的决定。但这是我自己的人生。请让我自己安排。
所有不好的后果我自己来承担。绝无怨言。

一切躁动不安的情绪瞬间停止。
是的，考研失败了。
爸爸，是我没有听你的话。一意孤行的报了山大。
今天这样的结果在准备考研的最初你就早已预料到。“你绝对考不上”，这是你对我的定论。
事实证明你是对的。

谢谢Meg，什么都没问，“做自己喜欢的事情”，这是你的忠告，我会记得。
谢谢ZJH，比我都相信我自己。
谢谢葛老，安抚我冲动的小情绪。
谢谢艳姐，给我的拥抱和安慰。
谢谢元元姐，让我在青岛有个念想。
 

吃饭，逛街，看电影。心安理得让对方买单。
总有一天我也会沉溺在诸如此类的琐碎幸福。把所谓的远大理想忘得一干二净。


周末请假回家。
干净的木地板，干净的自己的床，干净的洗澡间。无比可爱的爸跟妈。简直是天堂。
见到月月鸟以及他怪异的发型。再次去吃阿香米线，说很多的话。
妇女节飞飞发来短信祝我节日快乐。亲爱的，其实很想你。

百般不情愿中只能再次启程。

记不清在这里的第多少天。阴晴不定的天气。扬尘。
漫无目的的混日子。
无法预知与决定的未来让人失去继续下去的热情。

这是一个人的寂寞星球。
辗转于一个个街边小店解决晚饭。
一个人吃饭总是觉得很可耻。

北京。念念不忘的一切。
已经规划好的生活没有我的存在。
又有什么好去难过。现在这样都是自己所选择。
不勇敢的人终于受到了惩罚。

借用一句话。
当别人不能给予你光亮，请为自己掌灯。

在岛城的第十四天。星期天。并不晴朗的天气。没完没了的热线电话。
终于如愿以偿去看海，虽然看到的只是晚上的黑色的海。
从栈桥走到第一海水浴场，人很少，扑面而来的海腥味把我卷回六岁、八岁、十岁时和爸妈在这里的场景。
那时的爸妈还很年轻。那时的我什么都还不懂。
一个浪头打来就可以让我尖叫着跑来跑去，那是不会再有的好时光。

谢谢三石，陪我在黑漆漆的海边瞎溜达，听我说了很多话，听我傻笑。
来这里之后就很少说话，很少开怀大笑。
回到住的地方(实在不能称之为家）弟弟打来电话表示小关心。
北北说自己一个人睡的时候还是很想念我。亲爱的，我也很想你。
L总是担心自己在第二天打开门的时候突然发现我站在门外。这是上次的后遗症。
一直在坐的32路公交车因为道路施工突然更改路线，一直在走的小区的门突然出现故障不再开放。
于是在毫不知情的情况下不得不穿过整个小区之后在紧闭的大门前折返，再穿过整个小区找另一个门。
在下了已更改路线的公交车后疾走20分钟奔赴报社。

于是，倒霉的三月开始了。

在青岛的第10天。生活渐渐有了起色。
徐哥带的稿子上了焦点，周老师带的稿子上了头题，还被评了三等好稿，小屁稿的数量也多了起来。
在不断的尝试中找到自己的定位，获得别人的认可。
每天都有一点进步这是最大的愿望。
最大的快乐是在报纸上看到自己的名字。

一个人回家的路上不会再难过到想哭，开始敢于主动给家里打电话，听见爸妈的声音不用再咬破嘴唇忍住眼泪。
始终没有时间去看海，只能在天气好的时候从报社的15层隐约看到层层楼宇外海面上的白帆。

在北京的三个人住在了一起。
从此我们要悲伤着各自的悲伤，快乐着各自的快乐了。
北京是你们的。不再有我了。

月月鸟，快点来，陪我去看海。

在报社的第六天。
慢慢熟悉起来的一切。
报社老师都待我很好。
第一篇稿子被雯姐改的面目全非，但她仍然说“妹妹，写的不错”。
徐哥把他去年的毕业论文给了我，从此不用为毕业论文发愁。
周老师总是很好心的教我写稿子。
还有号称“兵哥一感冒全楼女生都知道”的帅气的兵哥。
以及好心肠的艳姐，每天为了完成任务而惆怅的本本哥。
期待下个星期可以出去采访打砸抢。
心情好的话下班后一个人去台东溜达。
同住的元元姐也会为了“一个电话走着走着就挂了”如此之类的冷笑话笑破肚皮。
她也喜欢一个人旅行，曾独自在西东篱把酒黄昏后藏待了一个月。甚至买了登山鞋想要攀登珠穆朗玛。
更重要的，她也喜欢吴青峰。
她让我猜她星座。想都没想就脱口而出：狮子座。
剩下她惊讶万分，她果真是狮子座。
正在看的书是《苏菲的世界》。
“亲爱的苏菲，我不希望你长大之后也会成为一个把这个世界视为理所当然的人。”
最近听的歌是《思念是一种病》《且听风吟》。

那些人事物会离我远去 而我们终究也会远离 变成回忆
时光真疯狂 我一路执迷与匆忙 依稀悲伤 来不及遗忘 只有待风将她埋葬
当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头

在青岛的第四天。生活依旧乏善可陈。
先接一个星期热线电话，这是主任布置的第一个任务。于是，“您好，半岛热线！”成了新的口头禅。
有人曝料，有人投诉。形形色色的人，各种各样的事。
一个人的夜路感觉太漫长。
偶尔路过灯火辉煌的香港中路，那些繁华是他们的，与我无关。

小更新=小惊喜。

自己一个人走很多的路，思考很多的问题，以为可以在路上找到答案。
想念几个人。甚至想念南昌濡湿的空气。

你问我，觉不觉得自己是个任性的孩子。
我说，在你面前是。
没有说出口的是，我甚至任性的希望那个陌生的可以看到海的城市会有你。

其实理想的生存状态是独自上路，零星的散工赚取路费，同有趣的人交谈，周游世界。
在偶然的一天为了一个人停留下来。繁华的大城市，或是地图上找不见的小乡村。
这样的生活，太远。留个念想。

说给自己听的话：要让自己心安理得，记得自己原本的样子。 

凌晨，不约而同想起的是去年今日。
依然清晰可见的是几个人兴奋的表情，夹杂在几千个陌生人之间大声倒计时的壮观景象。
今年今日。手机屏幕的微弱亮光给不了同样的快乐。0点，校园有人欢呼。一个人默然的想，哦，08到了。
而明年今日似乎也没有什么好期待的了。

费心搭建起的小宇宙被月月鸟不经意的一句话击的粉碎。你的理性真让我难堪。讨人厌的水瓶座。
发给L的短信没有回音。你也许不知道你的一句鼓励的话对现在的我来说有多重要。
0点收到deist在北京街头发来的短信：想念既远又近的你们。

早上醒来，房间铺满一地的阳光。没有呵欠，没有懒腰。只是小声的哭了起来。
不该在一年的第一天就哭的吧，这样一年都会很糟糕的吧。
Who cares.